Blagues en folie!

Comme la dit Lilith, et je cite :

Citation :

Ici, c'est pour tous les humouristiques en herbe, ou en devenir! Venez ici nous raconter quelques blagues bien rigolotes! Attention, les histoires racistes, sexistes ou descriminatoires ne sont pas admises.

Alors rigolez bien =^____^= !!

Avis aux anciens de la VI : Je vous donne le droit d'importez vos blagues du vieux forum, c'est comme vous voulez ^__^ ! Seulement, toutes les importées moi-même ça aurait été un peu trop long et aurait fait un message un peu trop "lourd" ...

=> Pas de hors~sujet s'il-vous-plaît Si vous voulez parler de votre fin-de-semaine, allez dans le flood, dans MP ou sur MSN !

=> Je ne veux pas plusieurs messages de suites ! Grrrr ... Je vais me fâcher sinon!

une blague de bébé mort!

C koi la différence entre un bébé mort et un bébé vivant?




































L'odeur!!!

HAHAHHA

Comment on sort un bébé mort d'un broyeur à déchets?

La réponse demain! Nia nia!

TOUT SUITE!!!!!!


C tellement drole des joke de bébé mort


C koi la différence entre un bébé mort une boulette de hamburger?



























LE GOUT

Bon OK =) ! J'ai aussi des jokes de bébés morts !

Qu'est-ce qui est pire que 2 bébés morts dans une poubelle ?

(Vous l'avez peut-être déjà entendue, je sais pas ... :S)

























Un bébé mort dans deux poubelles !

Haha! Trop drôle les blagues de bébés morts! Moi aussi j'en ai!

Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort?


Un bébé mort avec un nez de clown!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort avec un nez de clowm?


Un clown avec un nez de bébé mort!


De quel bord on rentre un bébé dans un blender? Par les pieds pour par la tête?


Par les pieds, comme ça tu vois la face qu'il fait quand tu pèses sur Purée!!


Qu'est-ce qui est plus confortable? Un tas de bébés morts ou un lazy-boy?


Je sais pas, j'ai pas de lazy-boy dans mon salon!


Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort dans un cercueil?


Un cercueil dans un bébé mort!


Voilà! Je crois que j'ai pas mal fait le tour...!

Eh bien changeons de registre alors Car perso ça me tente pas trop les bébés morts ^^

Allons-y avec les avions.

C'est un Américain, un Français, un Belge, un Scout et le Pape qui sont dans un avion. Un problème technique survient et l'équipage s'enfuit lâchement avec les parachutes.
Il n'en reste plus qu'un...
Le Français, un bon gars, décide de frayer la chronique en se sacrifiant: "Pour ma patrie" dit-il en sautant
L'Américain, frustré de ne pas avoir été le premier à y penser, le suit de près "Pour ma patrie" et il tombe.
Alors le Belge réfléchit, réfléchit, et dit au Pape: "Bon écoutez, toute façon vous serez le dernier, alors prenez-le que ce soit fini"
Le Pape, plein de reconnaissance au belge, dit: "Soit béni mon fils" Et il saute.
Après le Belge se retourne vers le Scout et dit: "Bon ben désolé, il y a qu'un parachute, et je le prends"
Le gamin tout surpris "Mais... Vous venez de le donner au Pape!"
"Ah non, je lui ai passé votre sac à dos

hihi Viva America ^^.

J'adore la blague du bébé et du cercueil.

Continuons dans les bébés morts.

Qu'est-ce qui est rouge, qui fait ds bulles, qui crie, et qui gratte a la vitre ?

Un bébé dans un micro ondes

Qu'est-ce qui est bleu, qui crache du sang et qui est dans un coin ?

Un bébé qui vient d'avaler une lame de rasoir.

Qu-est-ce qui est vert toujours dans le même coin ?

Le bébé 3 mois plus tard XD

sadique...

Pour rester dans le concept des bébés morts (j'adore ces blagues ^^)...

Quelle est la différence entre un bébé mort blanc et un bébé mort noir?


.... Le temps de cuisson.

Bon malheureusement, ou heureusement sa dépend pour qui. Mon répertoire de joke est grandement diminuer par l'obligation de rester dans le politiquely correct.
Comment on fait pour permettr a un bébé qiu se noit de remonter à la surface?
En enlevant les pied de sur sa tête.

D'autres un autre jour.

Bon bin ma réponse trèèèèès en retard de ma première joke; on part le broyeur à déchets! XDD

C'est quoi la différence entre une porte et un bébé mort? J'ai pas besoin de couteau pour ouvrir la porte!

Meh eh! J'adore ça! Les votres aussi sont bonnes en passant!

Bon si j'ai une joke sexiste contre les fille et une ontre les gars est-ce que je peut les conter les deux pour s'équivalloir? En plus elle ne sont pas très méchante.

En voici une en attendant.

-Soldat, connaissez vous la différence entre un tank Iraquien et nu tank Anglais?
-Non mon Général.
-Bienvenue dans l'armée américaine

Moi j'en ai une sur Tarzan et Jane, mais c'est vraiment âme sensible s'abstenir ^^ Uniquement si quelqu'un insiste...

J'insiste!!!

moi aussi je veut la connaitre

Je vous aurai prévennu... (surlignez pour lire plus facilement, uniquement si vous vous sentez prêt pour une blague très en-dessous de la ceinture ^^)

Ayant toujours vécu dans la jungle, Tarzan est un peu innocent, alors Jane veut lui apprendre les... choses de la vie dirons-nous ^^
Jane (patiente) : Bon alors tu vois entre tes jambes c'est du linge sale, et entre les miennes c'est la machine à laver. Alors il faut laver le linge parfois, donc tu mets le linge dans la machine et tu tourne bien pour nettoyer.
Tarzan, tout content, commence à laver le linge toute la nuit.
Jane (épuisée) : Il ne faut pas laver le linge trop souvent, ce n'est bon ni pour le linge ni pour la machine! Maintenant faut les laisser se reposer.
Bon alors un jour passe, puis une semaine puis un mois sans que Tarzan ne vienne la voir.
Jane (toute panniquée) : Qu'est-ce qui se passe, tu ne lave plus ton linge?
Tarzan (tout simple) : Tarzan avoir appris à laver à la main

^^

Jte savais pas comme ça, miss... Moi aussi j'en ai des pareilles, mais une de temps à autre, ca suffit... lol

J'en ai une avec Jésus:

On est dans la ville de Béthléem et Jésus a bientôt 30 ans. Sa mère, la Vierge Marie, panique parce qu'il n'a encore jamais fait l'amour. Alors elle demande à Marie Madelaine, que Jésus aille une première aventure. Marie Madelaine alla voir Jésus et l'amena dans une grange. Moins d'une minute plus tard, on entend Marie Madelaine crier, en sortant de la grange en courant. La Vierge Marie, qui ne comprenait pas ce qui se passait, alla voir Jésus.

La Vierge Marie: Mais que s'est-il passé?
Jésus-Christ: Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou.
La VM: Et, alors?
J-C: Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse.
La VM: Et après?
J-C: Elle a mis sa main dans mon entre-jambe, j'ai mis sa main dans son entre jambe....Et là j'ai vu qu'elle était amputée, alors je l'ai guéri.

Jla trouve pas en dessous de la ceinture moi ...

Même c une joke tout a fait normal!

Bah sa dépend de ton age et si t un gars ou une fille et si et ca.

Pour toa, sa doit être vraiment trop vulgaire alors ...

Oui mais il se trouve qu'il y a ici des gars (et p'têt même des filles) qui ont 12-13 ans, j'ai pas envie de les choquer non plus ^^

Eléonore a écrit:

Oui mais il se trouve qu'il y a ici des gars (et p'têt même des filles) qui ont 12-13 ans, j'ai pas envie de les choquer non plus ^^

Je pense plus que c'est les 10 et moins, qui seront choqués!

Bah tu serais étonné, y en a certains qui savent encore se choquer à 14 ans ^^ Puis même, si on se réfère au sondage de l'âge y a un ket de 10 ans ou moins qui se balade sur le forum (imagine que les parents débarquent, XD)

Loll vraiment sont bonnes celles-là! En voici une de blonde, si vous le permettez!

C'est une blonde et son chum qui sont dans leur grand salon avec des grandes fenêtres. La blonde est en train de se faire belle dans le miroir un peu plus loin, et elle est très occupée. Un moment donné, le gars lui dit:
"Regarde! Vite! Il y a un chevreuil dehors! Viens voir!"
La blonde, agacée: "Je regarde, je regarde, mais c'est une vache ça, idiot!"
Et le gars lui répond tout aussi agacé: "Je t'ai dit de regarder dans la fenêtre, pas dans le miroir, IDIOTE!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
trop bonne